لطفاً به کارم، کار داشته باش

راحله فلاح

کارشناسی ارشد روانشناسی

1428_192

فرقی نمی‌کند چند ساله باشی، چه کاره باشی، دیپلم داشته باشی یا دکترا، زن باشی یا مرد، سالم باشی یا بیمار، و موفق باشی یا شکست خورده. هر کسی که باشی به کسی یا کسانی نیاز داری که برایشان با بقیه تفاوت داشته باشی. کسی یا کسانی که به تو توجه نشان بدهند و از کنار خودت و دلت بی‌تفاوت رد نشوند. خلاصه‌اش این می‌شود که تو هم مثل همه آدم‌های روی این زمین، نیاز داری که کسی یا کسانی نسبت به تو با‌تفاوت باشند، نه بی‌تفاوت! حالا که این‌گونه است از تو یک سؤال هم دارم: خودت نسبت به خانواده‌ات چقدر باتفاوت هستی؟

چند سال قبل در یک مرکز درمانی بیماران مبتلا به سرطان روی یک روش روان‌درمانی گروهی برای بهبود افسردگی بیماران کار می‌کردم که با یک پیشنهاد جالب از طرف بیماران مواجه شدم. بیماران درخواست کرده ‌بودند که بعد از این جلسات، برایشان جلساتی گذاشته بشود که دور هم بنشینند و از حرف‌های نگفته‌شان برای هم بگویند. با خودم فکر کردم که لابد این حرف‌ها راجع به بیماری و فرآیند درمان خواهد بود اما وقتی این جلسات به جریان افتاد، دیدم که حدود ۱۰ درصد حرف‌های آن‌ها از جنس غده و شیمی‌درمانی و… است و ۹۰ درصد بقیه، حرف‌هایی با همسر و فرزند و پدر و مادر و خواهر و برادر است که گرچه خیلی هم پیچیده و سنگین نیستند، اما چون گوشی برای شنیدنشان نبوده، ناگفته باقی مانده‌اند. وقتی داستان هر یک از این افراد را چند گام عقب و جلو کردیم، رسیدیم به اتفاقاتی که خواسته یا ناخواسته از جانب آن‌ها سر زده بود و اطرافیانشان را به این نتیجه رسانده بود که رسماً اعلام کنند «دیگر کاری به کارت نداریم».

خواندن را ادامه دهید →

اختلافات اعتقادی در زندگی مشترک را چگونه مدیریت کنیم؟

مریم عطاریان

khanebade

اگرچه هیچ محدوده‌ای از زندگی مشترک وجود ندارد که از گزند اختلافات زناشویی در امان بماند، اما اختلافات در برخی از زمینه‌ها واقعاً مشکل‌آفرین و دردسرساز است. یکی از ‌این زمینه‌ها، اختلافات اعتقادی و مذهبی میان زوجین است.

آیا برای انجام مراسم مذهبی به مسجد یا تکیه برویم؟ انجام دادن یا انجام ندادن فرایض دینی و واجبات از طرف همسرمان به ما مربوط می‌شود؟ آیا باید واکنش نشان بدهیم؟ چطور می‌توانیم با سوابق دینی متفاوت خود کنار بیاییم؟

این‌که اختلاف زن و شوهر به زندگی زناشویی آنها لطمه بزند یا نه، به ‌این بستگی دارد که با آن اختلاف چطور برخورد کنند؟ برخورد غیرسازنده با اختلافات، یا برخوردی منطقی و حساب‌شده؟

خواندن را ادامه دهید →

لطفاً به همسرتان دست نزنید!

راحله فلاح

کارشناسی ارشد روانشناسی

0101010

اوایل ازدواج، معمولاً مسئله خاصی بین همسران نیست، البته نه‌ اینکه هیچ مسئله‌ای نباشد بلکه چیزی که شکل و شمایل یک مشکل و یا اختلاف جدی را داشته باشد وجود ندارد. به عبارت بهتر اگر هم مسئله‌ای باشد با اذعان هر یک از طرفین به ‌اینکه «این رفتار» جزء ویژگیهای شخصیتی طرف دیگر است به سادگی از آن عبور می‌شود. ولی مدتی که می‌گذرد و آن هیجانات پرشور اولیه فرو می‌نشینند، سر و کله اصرارهای زن‌ها و شوهرها برای تغییر دادن ویژگی‌ها و رفتارهای همدیگر پیدا می‌شود. از‌اینجا به بعد است که ازدواج که قرار بوده مایه آرامش طرفین باشد، به بلای جان آنها تبدیل می‌شود. اما چرا ‌این اتفاق می‌افتد؟ و چه کار می‌توان کرد؟

تغییر مثبت، بخشی از فلسفه ازدواج

شما برای چه ازدواج کرده‌اید؟ پاسخ شما به ‌این سؤال هر چه که باشد، یک نکته مشترک را در خود پوشیده دارد. و آن «رشد کردن در سایه ازدواج» است. بله، ازدواج به رشد‌شخصی و اجتماعی شما کمک می‌کند و باعث می‌شود که از فردیت خود بیرون بیایید. به عبارت دیگر ازدواج، بخشی از هویت شما را از «من» به «ما» تغییر می‌دهد، موجب می‌شود که با افراد جدیدی آشنا بشوید و خانواده گسترده‌تری داشته باشید. همچنین ازدواج باعث می‌شود که تلاش شما برای زندگی بیشتر بشود، عواطفتان عمیق‌تر بشوند و زندگی‌تان اهداف جدیدی پیدا کند. در یک کلام ‌اینکه ازدواج موجب ‌ایجاد تغییراتی در زندگی شما می‌شود. اصلاً یکی از دلایل ازدواج کردن هم تجربه کردن همین تغییرات است؛ تغییراتی که زن و شوهر را همگام با هم به سمت رشد و تعالی سوق می‌دهد. تا ‌اینجای کار تغییر نه تنها بد نیست بلکه برای شکل گیری و تداوم زندگی ضروری نیز است. پس با ‌این حساب، تغییر از کجا باعث ‌ایجاد دردسر برای زندگی مشترک می‌شود؟

خواندن را ادامه دهید →

با کنترل‌گری‌های خانواده همسر چگونه کنار بیاییم؟

* راحله فلاح

کارشناسی ارشد روانشناسی

رابطه-با-خانواده-همسر

دخالت خانواده‌ها در زندگی مشترک زوج‌های جوان یکی از آن مواردی است که متأسفانه هنوز هم خیلی‌ها با عناوینی مثل دلسوزی و وظیفه در انجام آن کوشا هستند. کافی است که متأهل باشید و طعم این دخالت‌ها را چشیده باشید؛ آن وقت حتماً تصدیق ‌می‌کنید که چقدر این تجربه تلخ و ترسناک است. تلخ است چون به شما القاء ‌می‌کند که آن‌قدر توانمند نیستید که خودتان از پس زندگی‌تان بربیایید، و ترسناک است چون احساس کنترل داشتن بر زندگی‌تان را از شما ‌می‌گیرد و حس تحت کنترل بودن را جایگزین ‌می‌کند. البته ازآن‌جایی‌که شما انسان باهوش و توانمندی هستید، ‌می‌توانید با راه‌کارهایی از عهده مدیریت این وضعیت دشوار بربیایید و زندگی مشترک‌تان را به سلامت به سر منزل مقصود برسانید. برای تحقق این هدف، سه کار باید بکنید: مدیریت خودتان، مدیریت رابطه با همسرتان و مدیریت رابطه با خانواده همسرتان.

قصه از کجا شروع ‌می‌شود؟

سر و کله کنترل‌گری‌های خانواده‌ها در زندگی زوج‌ها از زمآن‌های مختلفی پیدا ‌می‌شود؛ بعضی از زوج‌ها از همان نامزدی متوجه این موضوع ‌می‌شوند. بعضی‌های دیگر بعد از عقدشان به آن پی ‌می‌برند و بعضی دیگر هم از عروسی‌شان. شکل این کنترل‌گری‌ها هم چند جور است:

خواندن را ادامه دهید →

سرزنش همسر

*مریم عطاریان

photo_2016-08-27_09-25-41

همسرم بابک مرد مهربانی است اما گاهی اوقات انتظارهای بی‌جایی دارد که حرف‌های غیر‌منطقی‌اش را قبول کنم و من مخالفت می‌‌کنم، دعوا و پرخاشگری بین ما اوج می‌‌گیرد و در نهایت کتکم می‌‌زند و فحش و ناسزا می‌‌گوید. من هم آدم پرخاشگری هستم اما پدر و مادرم به رفتارم آشنا بودند و آرامم می‌‌کردند اما شوهرم همیشه پابه‌پای فریادهای من پیش می‌‌رود و در نهایت دعوا و منازعه میان ما آنقدر بالا می‌‌گیرد که نتیجه‌اش یک درگیری سخت لفظی و حتی فیزیکی می‌‌شود.

اصولاً هم بحثمان سر چیزهای جزیی هست، اما این‌ها خانوادگی عادت دارند بیخودی داد و بیداد کنند و به هر دوطرف خانواده خبر بدهند و موضوع کوچک را بزرگ کنند. وقتی پای خانواده‌ها وسط می‌‌آید اوضاع خیلی بدتر می‌شود و اختلاف ما جدی‌تر می‌گردد. بارها شده من و همسرم بعد از این دعواهای شدید با هم آشتی کرده‌ایم اما دامنه اختلافاتمان تا مدت‌ها در خانواده‌ها باقی مانده است.

من ابریشم، دختری پرشورو هیجان دیگر خسته شده‌ام. در طی ۵ سال زندگی مشترک، آن‌قدر این سناریو تکرار شده که دیگر تحمل این ماجراهای تنش‌زا را ندارم. هر قدر به بابک توضیح می‌دهم که دست از بچه‌بازی بردار و وقتی دعوایمان می‌شود تلفن را برندار و خبر نده، اما باز هم در مشاجره بعدی همین اتفاق می‌افتد…

خواندن را ادامه دهید →

حمایت از همسر برای درمان افسردگی: عاشقانه کنارت خواهم ماند

*مریم عطاریان

f5ff2d6a-596d-4e97-9d45-7ac01da472af

افسردگی، نوعی اختلال روانی ا‌ست که در آن، خُلق شخص آشفته می‌‌شود و یک بیماری جدی است که می‌‌تواند زندگی شخص مبتلا، خانواده و دوستان او را مختل کند و باعث بروز مشکلات جسمانی و هیجانی شود.

احساس‌‌های غم و ناراحتی در مقابل از دست‌دادن عزیزان یا شغل، یک پاسخ عادی است. با این‌حال، وقتی این احساس‌‌های نامناسب، افراطی و مخل کارآیی می‌‌شود، از آن‌‌ها به‌عنوان «اختلال خلق» یاد می‌‌شود. درواقع افسردگی به‌ قدری متداول است که گاهی از آن به‌عنوان «سرماخوردگی روان‌پزشکی» یاد می‌‌شود. به‌طورکلی افسردگی طبیعی و متعادل در انسان، واکنشی است نسبت به یک عامل بیرونی که فرد از آن آگاه است و محرومیت آن ‌را آگا‌هانه درک می‌‌کند.

ماجرای سحر و سیاوش

سحر و سیاوش، ۱۰ سال است که زندگی مشترک خود را در نهایت عشق و علاقه شروع کرد‌ه‌اند. روفیا بعد از نخستین بارداری خود دچار افسردگی پس از زایمان شد که با مدتی دارودرمانی و پیگیری، این مشکل رفع شد.

خواندن را ادامه دهید →

چگونه بعد از طلاق، همچنان بالای سر فرزندانمان باشیم؟

راحله فلاح

کارشناسی ارشد روانشناسی

o-KIDS-DIVORCED-PARENTS-facebook-600x400

در اینکه اتفاق خوبی نیست، جای هیچ شک و شبهه‌ای وجود ندارد. اما خب چه می‌شود کرد، گاهی برای بعضی‌‌ها واقعاً تن‌ها چاره است. طلاق را می‌گویم؛ اتفاقی که در سال‌‌های اخیر زندگی‌‌های زیادی را با خود درگیر کرده است. با اینکه طلاق در معنای لغوی و عرفی‌اش روی جدایی زن و مرد تأکید می‌کند اما واقعیت این است که جدایی‌‌هایی که در اثر طلاق ایجاد می‌شوند بسیار وسیع‌تر هستند. یکی از مهمترین این جدایی‌‌ها، دور شدن فرزند از یکی از والدین است. اینکه فرزندتان باید چند روزی پیش شما باشد و چند روزی پیش والد دیگرش، تصمیمی‌ است که در زندگی بعد از طلاق گریزی از آن نیست ولی نباید اجازه بدهید که این دو منزلی شدن، فرزندتان را در مورد پدری‌گری و مادری‌گری شما دچار تردید کند و سایه‌تان را روی زندگی او کم کند.

طلاق، پایان پدر‌بودن و مادر‌بودن نیست

واقعیت‌‌هایی در زندگی وجود دارند که هرگز نمی‌شود از آن‌ها فرار کرد. یکی از شیرین‌ترین این واقعیت‌‌ها، پدر و مادر بودن است. مردی که پدر می‌شود و زنی که مادر می‌شود، دیگر با هیچ حکم و مُهری نمی‌تواند از زیر بار این مسئولیت بزرگ شانه خالی کند. حتی اگر زندگی قبلی زن و یا مرد به شدت تلخ بوده باشد و او به‌وسیله طلاق خودش را از شر آن خلاص کرده باشد، نمی‌تواند فرزندش را هم قربانی آن وضعیت کند و خودش را به‌طور کامل از زندگی او کنار بکشد. کسانی هم که بعد از طلاق دوباره ازدواج می‌کنند، به لحاظ اخلاقی، عاطفی و روانی ملزم هستند که همچنان برای فرزندی که از ازدواج قبلی خود دارند، پدری و مادری بکنند. شاید به نظرتان برسد که دلبستگی والد- فرزندی آن‌قدر قوی است که اجازه نمی‌دهد هیچ پدر و مادری فرزندش را ر‌ها کند. در کنار این نکته که البته درست هم است، این را هم به خاطر داشته باشیم که ممکن است موقعیت‌‌هایی در زندگی آدم‌‌ها به وجود بیاید که گرفتن هر تصمیمی ‌را برای آن‌ها سخت کند؛ حتی اگر تصمیمی ‌به بداهت و آشکاریِ بودن و یا نبودن با فرزند باشد.

خواندن را ادامه دهید →

بیش فعالی و چگونگی برخورد با فرزند بیش فعال

حمیدرضا حسینی مهر

 

q2

حتما شما هم دیده‌اید کودکانی را که در خیابان، پارک، میهمانی، عروسی، مدرسه و … به نحو عجیب و غریبی شیطنت و فعالیت می‌کنند و گاهی افراد غیر از پدر و مادرشان را به ستوه می‌آوردند و خلاصه به معنی واقعی کلمه سرسام آور هستند!

کودکانی که هیچ ترس و واهمه ای از رفتارشان ندارند و با خیال راحت بچه‌های دیگر را اذیت می‌کنند. شاید اگر از دور یکی از این مدل کودکان را ببینید با خود فکر کنید خیلی بد تربیت شده یا حتی پدر و مادرش نکات اولیه تربیتی را به او یاد نداده‌اند اما در واقع باید بگوییم بسیاری از این گونه کودکان دچار بیش فعالی هستند و در اکثر موارد خانواده‌ها حتی نمی‌دانند که فرزندشان به بیش فعالی دچار است.

اگرچه کودکانی هم هستند که این مدل شیطنت‌ها را دارند اما دچار بیش فعالی نیستند لذا بهتر آن است که تا حدی با شرایط یک کودک بیش فعال آشنا شویم.

خواندن را ادامه دهید →

۱+۵ مهارت برای پیشگیری از طلاق در سال اول ازدواج

*راحله فلاح

ezdevaj

 

«وقتی به خواستگاریم آمد، وقتی با هم نامزد شدیم، وقتی قرار عقد گذاشتیم، وقتی مهر ازدواج روی شناسنامه‌هایمان خورد، وقتی جهیزیه می‌خریدیم و دنبال خانه بودیم، و وقتی به خانه خودمان رفتیم هیچ کداممان تصورش را هم نمی‌کردیم که به سال نرسیده، کارمان به طلاق بکشد. انگار علاوه بر علاقه و تناسب سن و تحصیلات و… برای زندگی مشترک خیلی چیزهای دیگر هم لازم بود که ما از آن‌ها بی‌اطلاع بودیم». این قصه حکایت خیلی از زوج‌های جوان امروزی است که هنوز مهر ازدواجشان خشک نشده، کارشان به طلاق می‌کشد. برای این‌که ازدواج‌های نوپا به چنین سرنوشت تلخی دچار نشوند، چه می‌توان کرد؟ کلید حل این معما در دستان خود شماست.

خواندن را ادامه دهید →

بازی با کودک: چرا و چگونه؟

*مریم عطاریان

بازی-با-کودکmjr1

مهرناز و فرخ هر دو به‌صورت تمام‌وقت خارج از خانه مشغول کار هستند. زندگی آن‌ها صبح‌گاهان شبیه فیلم‌های تلویزیونی است. تندتند لباس می‌پوشند، صبحانه می‌خورند، وسایل مهد‌کودک و مدرسه فرزندان را مهیا می‌کنند و از این‌که بچه‌ها سرما نخورده‌اند، خدا را شکر می‌گویند. چون بیماری بچه‌ها یعنی یک روز مرخصی یکی از والدین و یا دنبال یک پرستار گشتن. مادربزرگ و پدربزرگ هر دو طرف هم آن‌‌قدر سالخورده هستند که از پس نگه‌داری آن‌ها برنمی‌آیند.

خواندن را ادامه دهید →